Espacio Vins

Y sí! Soy yo la persona más importante en mi vida.  Si no estoy bien conmigo mismo, cómo puedo estar bien con otros. No te puedo dar gusto si primero no satisfago mis necesidades. 

Dónde terminas tú? Que ocupas mis pensamientos, mi energía, mis sueños y mis deseos. ¿Es así de grande el amor o así de grande el apego?  ¿Que es el apego? ¿Cómo abrirme un espacio en mi propia vida? Para poder decir dónde termino yo  ¡Ahhh! Me tiro los cabellos, no hay solución, ecuación mágica, límite fijo o definitivo. Todo cambia, todo fluye y todo se transforma. Donde terminas tú y donde termino yo es incierto, y da igual, desde que tengas espacio y yo tenga espacio estará bien. 

No me agradezcas, no quiero tus "gracias"... Si te doy es por el placer de dar me llena más el saberte que recibes que tus palabras. No me retribuyas, que ya el universo se encargará de eso. Es contradictorio que te pida esto, ya que hablo mucho y hago poco. Pero talvez por eso lo pido. Con hablar mucho a resultado poco. Quiero hacer más que decir o pedir. Si te sientes agradecido, retribuye al universo por lo que te ha brindado.

Es absurdo, sin sentido, ¿cómo no puedo estar con la persona que amo, por las sombras del pasado que nos persiguen?, ¿cómo cortar estas colas largas y estupidas que nos han seguido todas nuestras vidas? que amargo es que dos seres inteligentes y que se aman mutuamente se repelan al más mínimo contacto. Tres, dos, uno... boom! ¿Cómo hacer para no explotar o explotarte en la cara?. Debe haber una manera, existir una forma, en la que el nosotros funcione y estemos bien juntos.

¿Estoy preocupado por mi o por ti?, no saber de ti me preocupa, no saber si estás bien o no estás bien. Me angustia pensar que no estás bien, aunque nada puedo hacer por ti. En lo que si puedo actuar es en mi, ¿qué puedo hacer por mi?. No me puedo preocupar de estar preocupado, eso solo agrandaría la bola de marañas que se teje. Tampoco me sirve criticarme por estar preocupado, agregar el sentimiento de culpa a la preocupación latente me hunde más. Abrazaré mi preocupación, aceptaré que estoy preocupado desconociendo su origen, sintiendome y aceptando sus consecuencias, no bloquearé la preocupación y tampoco la alimentaré con mentirás sin evidencia. Me amo como la persona que estoy siendo en este momento... una maraña preocupada. Estoy preocupado por ti y por mi. Tu y yo somos parte de mi vida, mi vida me importa y quiero que mi vida este bien.

Realmente no te necesito para ser feliz. Solamente me estoy engañando al creer que sin ti no seré feliz.  Pero realmente no te necesito para mi felicidad; puedo ser feliz sin ti, tu no eres mi felicidad, tu no eres mi alegría. Realmente no te necesito, puedo ser perfectamente feliz sin ti y al decirte esto encuentro que puedo gozar plenamente de tu compañía. No más ansiedad, no más celos, no más posesividad, no más aferrarme. Es una dicha estar contigo cuando lo disfruto sin aferrarme. Tu eres libre, yo también.

Te escribo, por qué no te tengo, por qué si te tengo, no te escribo, mis manos, no tendrían lápiz y papel, sino que te tendrían a ti, no usaría palabras, sino besos para decirte beso a beso que te amo.

Si te necesito no te amo, por que la necesidad parte de la carencia y el amor desde la abundancia. Necesitarte significa que me falta, y si me falta no puedo dar. Entendiendo que amar es dar. Cuando tengo y te doy, te amo. Si no tengo no te puedo amar. __ atte. Amor propio.

Necesito morir, una y otra vez, quitarme todo lo disfuncional, lo mal aprendiendo, las cargas, las excusas, las penas, los dolores, las vergüenzas. Morir una y otra vez y renacer luego y ser un mejor ser. Morir y nacer cada día. Viviendo la vida como debe ser vivida, en constante cambio, muriendo y renaciendo.

Estoy en el mundo talvez para ser un granito de arena. No soy nadie, un propósito simple para un simple ser. El propósito del granito de arena. El propósito, mi propósito, un propósito, un propósito simple y muy muy realista, de ser un granito de arena en este basto mundo. Dicho propósito simple es el de aportar valor en cada cosa que haga. Un granito de arena, un copo de nieve. Talvez son propósitos pequeños, pero un copo de nieve que se posa en la cima de la montaña puede generar una gran avalancha.

Que lejos estás y qué ganas tengo de tenerte aquí cerquita. Pero no te acerques que se me quitan las ganas. Que raro. Será que disfruto únicamente la idea que tengo de ti en mi mente pero no a ti misma? No creo, me babeo si te veo, un mínimo roce con tu cuerpo me eleva. Verte es arte. 

No dejes que pensamientos de mierda se multipliquen en tu cabeza. Eres lo que piensas, y tú eres mucho más que eso.

Tengo poderes mágicos, te puedo llamar con mi mente, a veces las ganas de saber de ti son tan tan fuertes que hablamos en menos de un minuto. Mi mente poderosa mueve mis dedos, toman el teléfono y te tengo cerca.

El uno aparece como un ente diferente al yo, al cual le cargamos todo lo que no somos capaces de soportar con el yo. Aunque ya es un gran paso echarle la culpa al uno. Hay cosa que ni siquiera mi uno puede cargar.

Contigo o sin tí. Te amo. Te doy lo que soy y lo que tengo. Te lo doy a tí o al universo, que sino lo recibes de mi parte el universo te lo hará llegar.

Me despido de ti, no te puedo llevar, no te puedo cargar, eres pesado querido pasado. Me trajiste hasta aquí, hasta el hoy. Con este día mueres tú. Para mañana no te quiero cerca. Déjame vivir la vida solo con lo que me has enseñado, si no lo aprendí contigo, ya llegará un nuevo maestro. Gracias pasado por todo lo que me has dado. Te digo adiós, te dejo ir, deja de ocupar un lugar en el hoy que no te pertenece. Adiós

Que iluso al pensar que puedo bailar a dos, sabiendo que apenas puedo dar mis primeros pasos, al intentar bailar: me sobreapoyo, me recargo, te piso, te empujo, me sobreesfuerzo y me canso. Mi intensión no es lastimar, es simplemente disfrutar de tu mano la danza de la vida. Paciencia tendré, aunque me gustas tanto y quiero sentirte mientras bailamos, debo recorrer ante todo, mis primeros pasos, debo aprender a caminar, a correr, a saltar, a sentarme, a tocar. Debo entender el ritmo de la vida, marchar a su compás, moverme sin ayuda y hacerlo con soltura. Una vez ahí, crecido en mi individualidad, pediré tu mano, para que bailemos juntos. Ahora que entiendo que quiero bailar, aprenderé rápido.

Si nos vemos nos hacemos daño, eso no quiere decir que nos odiamos, es tanto el amor y la importancia del uno al otro quel más ligero rasguño duele por mil. En mi caso no me dueles tú, me duelo yo, necesito destruir todo mi pasado, todas las historias absurdas, sin sentido y sin motivo que cree para protegerme. De ti? protegerme no es necesario. Te quiero cerca, pero feliz, no en una jaula de oro donde tu alas no puedan brillar. Destruiré la jaula, destruiré mis creencias, mis mentiras, mis dolores, destruiré mi corazón de ser necesario para librarme de una vez por todas de todo lo "malo" que no me deja avanzar. Seguramente tu harás lo mismo por ti. El universo es misterioso, pero si tiene oidos, que me escuche y me cumpla el deseo de crear a tu lado un mundo maravilloso.

Me he dado cuenta que tal vez tu molestia a mi silencio, no es en si que no hable. Es tal vez la poca coherencia de mi lenguaje no-verbal de la cual no puedes, con tu capacidad de lectura corporal, entender. Pienso esto ya que, al igual que yo, tu usas tu lenguaje no verbal para pedir favores frecuentemente, siento que te frusta el hecho de que no te entienda o este elevado en mi mundo sin estar consiente de tu peticion. Este escrito solo tiene la intension de descargar en algun soporte ideas que de alguna forma se quedarian en mi cabeza dando vueltas y vueltas, tal vez con resultados toxicos. Lamentablemente el coducto de salida no es eficiente y muchas de las ideas se desvanecen mientras escribo. Sin lógica Dejando atras la lógica, que me enagena del mundo llevandome a olvidar que en calidad de humano tengo un cuerpo y un espiritu, te diré !Te Amo! sin lógica, si me centro a razonar tal vez, las razones no salgan a flote. Pero, si me siento a sentir, una necesidad de saberte bi...

Miedo yo, ¿Miedo de qué? No tengo miedo de nada, no necesito nada de nadie. O tal vez, hipotéticamente hablando tengo tanto miedo que me da miedo demostrarlo, que no quiero mostrarme vulnerable. Miedo de darme cuenta que no necesito el miedo para protegerme y que no hay nada en el mundo que pueda dañarme. Que si duele, duele pero no tengo por qué sufrir. Contigo solo el amor vale, el miedo me aleja. El amor nos acerca.